Divortezi in 15 minute ? (partea a doua sau “moi sunt posmagii?”)

Prima parte a acestui post (“Divortezi in 15 minute?”) a avut cele mai multe vizualizari de pe blog. E clar ca toti suntem interesati de relatiile de cuplu. In acel post spuneam ca am descris si cele 7 principii pentru o viata de cuplu mai fericita si mai stabila, formulate de John Gottman, apoi ca le-am sters pentru a stimula intr-un fel implicarea ta in a le cauta si a le descoperi singur. Cautand singur aveai acces la mai multa informatie decat puteam sa iti scriu aici, mai ales ca trebuie sa scriu pe scurt (pentru materialele lungi se pare ca nu avem rabdare).

A fost o diferenta mare intre numarul de vizualizari ale postului si numarul click-urilor pe linkul pe care l-am pus la sfarsit, link despre care spuneam ca ofera mai multe informatii. Vad in aceasta diferenta, contrastul dintre curiozitate si implicare.

Asa ca uite principiile si ti le descriu cat pot de scurt:

1 Completeaza-ti imaginea despre lumea interna a partenerului tau.

Adica dezvolta partea aia din mintea ta in care se afla ceea ce stii despre partenerul tau: ce ii place? Ce nu ii place? Ce planuri are ? Care au fost cele mai importante evenimente din viata sa ? Ce il sperie? Ce il linisteste? Ce n-ar putea sa accepte ?

(daca intrebi in exces despre „fostele/fostii” nu se pune! Asta arata doar nesiguranta si nevoia ta de control)

2 Admiratia ta pentru partener trebuie sa fie ingrijita constant.

Este exact ca atunci cand schimbi apa la flori pentru a pune una proaspata. Nu poti avea o relatie fericita, evoluata si lunga cu un partener pe care nu il admiri pentru cateva lucruri ( care sunt? Le cunosti?). Admiratia pentru anumite trasaturi trebuie sa ramana acolo chiar daca exista diferente intre voi (si e natural sa existe).

3. Pastrati acele gesturi frumoase, poate marunte, care va conecteaza si va fac legatura si mai vizibila.

(ea trebuie sa se intoarca de la birou sa faca ceva de mancare, dar el s-a gandit deja asa ca a scos dinainte pachetul din congelator incat sa fie gata. Sunteti amandoi obositi dar el se se ofera si insista sa scoata cainele la plimbare desi e frig, iar asa tu mai poti ramane in patul cald).

Terapia de cuplu a lui Gottman are in centru ideea ca nu doar rezolvarea conflictelor aduce stabilitate si fericire, ci cresterea numarului experientelor fericite.

4 E bine sa te lasi influentat!

De multe ori oamenii au credinta ca nu trebuie sa fie schimbati de partener si resping puternic aceasta idee. Aceasta tendinta de a-ti pastra o stare, particularitate sau nivel de evolutie e departe de a fi un fenomen rar. Nu se intampla doar la nivel de individ, il vedem si la nivel de colectivitati, grupuri si societati; are si partea lui pozitiva, dar doar intr-un anumit context. In cuplu, tendinta asta de a-ti pazi strasnic granitele personalitatii tale fata de omul pe care, se pare, il vrei langa tine (langa tine!) te poate expune stagnarii: ai aceleasi idei, credinte, preferinte, obiceiuri.

Iti aduci aminte de pozele alea virale de pe net cu “life begins outside your comfort zone”? Asta e!

Eu nu o sa mai subestimez niciodata potentialul uimitor al descoperirii defectelor pe care le ai (am), defecte pe care le constientizezi in relatia cu un partener care e cel putin pe acelasi nivel de dezvoltare, daca nu chiar mai sus. E aur curat iti zic !

5 Unele probleme le puteti rezolva, dar  pe altele nu. Si pentru moment e ok !

Nu e nevoie sa nu dormiti o noapte intreaga ca sa ajungeti neaparat la o concluzie sau un acord. E ok sa amanati unele conflicte pentru un moment in care va exista mai multa stabilitate emotionala, rabdare, acceptare si lumina aia frumoasa din ochi pe care o ai, in momentele bune, fata de ea/el.

6  Incercati sa va depasiti “punctele” de referinta, ideile si credintele puternice .

Pentru ca rezolvarea unor probleme e ingreunata de credintele si perspectivele diferite si poate uneori rigide (vezi mai sus principiul 4 :)  ), un pas foarte bun ar fi cel putin intelegerea pozitiei celuilalt, a motivelor pentru care exista (dar nu pentru a le demonta !) si ce implicatii au sau pe baza caror experiente s-au format.

7  Chiar daca aveti valori diferite, va ajuta relatia atunci cand reusiti sa le gasiti pe acelea comune sau sa construiti  obisnuite si roluri comune („amandoi suntem impotriva unui politician si luptam impreuna”.. na ca mi-am adus aminte de Piata Universitatii..).

Ar mai fi un lucru de spus, cam neplacut pentru multi dintre noi: o relatie de cuplu, din perspectiva psihologiei (si da, e in masura sa sustina asta) poate fi numita relatie dupa ce partenerul incepe sa iti apara asa cum este el de fapt (cu bune si rele) si nu cum ai vrea sa il vezi tu (inutil sa zic ca de cele mai multe ori asta se intampla la un nivel inconstient- dar placut- si tocmai de aceea nu prea vrei sa il depasesti).  Nu vreau sa detaliez dar acest fenomen se numeste retragerea proiectiilor. Cat dureaza pana sa se intample depinde de fiecare cuplu, dar are nevoie de cel putin cateva luni.

Nota bene: Nu ma exclud din aaaproape nicio critica pe care o fac. Pe un anumit nivel, suntem in aceeasi oala. Mai bine in aceeasi barca, imi plac barcile foarte mult.

Cateva descrieri ale principiilor, dar si critici la adresa teoriei, aici: http://www.nj-act.org/article8.html

si aici: www.google.com :)