Divortezi in 15 minute?

Am primit o carte care mi-a adus aminte de John Gottman, un psiholog american preocupat de stabilitatea relatiilor maritale, votat ca fiind unul dintre cei mai influenti terapeuti din ultimii 25 de ani.

Pentru ca poti gasi usor informatii despre el vreau sa fiu mai “telegrafic” in a prezenta cateva dintre ideile si descoperirile sale in speranta ca vei retine mai mult din acestea si mai putin din cuvintele mele.

John Gottman a analizat interviurile a 3000 de cupluri in timp ce acestea se certau sau incercau sa isi rezolve un conflict. Urmarind discutia acestor cupluri, Gottman s-a concentrat pe aparitia catorva emotii sau stiluri de a gestiona conflictul. Principalele emotii sau tipuri negative de interactiune, toxice pentru relatie, pe care si-a concentrat atentia sunt in numar de 4:

critica (acida si nu constructiva )
dispretul .
atitudinea defensiva.
impietrirea ( se manifesta ca blocaj emotional sau cognitiv si apare atunci cand un partener ajunge la o anumita tensiune psihica incat nu mai poate gestiona dialogul si pleaca, ramane fara cuvinte sau se detaseaza automat).

Acesti 4 indicatori au o importanta atat de mare in cercetarea psihologului incat i-a numit “Cei 4 calareti ai Apocalipsei” iar dispretul este cea mai toxica atitudine. Pentru ca dispretul fata de ceva te pune automat intr-o pozitie mai buna (dar posibil imaginara) de multe ori este traita ca o emotie placuta. Pot adauga ca daca iti place ceva cauti sa repeti acea experienta ? Dar momentele foarte scurte in care exprimi dispretul, le poti identifica?

Dupa 15 minute de analiza John Gottman poate prezice cu o acuratete de 91% daca cuplul va rezista inca 15 ani.

Mai trebuie sa spun ca Gottman nu considera conflictul in sine un indicator al dificultatilor prin care trece relatia ci modul in care acesta este gestionat. Cu alte cuvinte, un conflict gestionat fara raidurile intense ale celor patru calareti, poate avea chiar un rol pozitiv in legatura partenerilor.

Predictiile sunt facute pe baza unei ecuatii matematice complexe in care sunt introduse atat emotiile aparute in timpul dialogului cat si datele fiziologice ale subiectilor (ritmul cardiac, transpiratia, agitatia pe scaun). John Gottman pe langa formatia de psiholog, a studiat si matematica la MIT. Cum sunt cuantificate emotiile din timpul interviului? Fiecarei emotii ii este atribuit un numar, asa ca o conversatie in care sunt urmariti acei indicatori, poate sa fie sub forma numerica ceva de tipul: “2,2,4,9”.

Alti indicatori care semnaleaza ca relatia este in pericol:

initiativele repetate dar fara succes ale unui partener de a aplana conflictul sau de a trece dialogul/conflictul la un nivel superior momentelor anterioare.
– ambii parteneri au multe amintiri negative despre relatia lor.
– fenomenul de „flooding” (momentele in care tensiunea acumulata in conflictele avute de-a lungul timpului atinge un nivel atat de inalt incat daca unul dintre parteneri are un discurs negativ, sub forma criticilor sau dispretului, celalat se simte coplesit. Ceea ce simte acesta este o stare de „e prea mult, nu mai suport”.

John Gottman a indentificat si 7 principii care pot asigura o casnicie durabila si fericita. Le-am enumerat putin mai jos si le-am descris. Apoi le-am sters. M-am gandit ca este ok sa le scriu… pentru asta este blogul, nu doar sa fac trimitere la alte siteuri. Apoi m-am gandit ca daca atrag atentia asupra lor si esti interesat de ele, le vei cauta singur pe net. In timp ce le vei cauta, daca esti motivat si atent, vei gasi mult mai multe informatii decat ti-as scrie eu aici. Cu alte cuvinte pariez pe interesul tau.

Indicatorii si dinamicile prezentate in teoria lui John Gottman nu sunt valoroase doar pentru ca au o capacitate inalta de predictie. Ele sunt valoroase pentru ca ne dau sansa de a „radiografia” o relatie, pentru ca aduc claritate in unele interactiuni ale partenerilor si pentru ca urmarind cateva principii ne putem imbunatati viata de cuplu.

In mod evident ramane prezenta si varianta in care un cuplu nu are multe conflicte, compatibilitatea partenerilor este scazuta si impart foarte putine momente fericite dar raman totusi impreuna. Am vrut sa scriu „aleg sa ramana impreuna” dar nu stiu in aceste cazuri cine sau ce anume din mintea lor ar lua decizia. Acest tip de cuplu, imbracat intr-o aura aparenta de armonie, nu trebuie dat aproape niciodata drept model, fiind de fapt un model de incongruenta sau sciziune. De ce? Pentru ca toate sistemele, naturale sau nu, evolueaza.

Pentru ca imi place mult echilibrul, mai ales daca e format din elemente aflate in contrast puternic, las la final o informatie pe care trebuia sa o prezint mai sus:

In toate cuplurile stabile si fericite raportul intre momentele pozitive si cele negative este de cel putin de 5 la 1 in favoarea celor pozitive (daca ai facut o greseala in relatie si esti interesat sa o reechilibrezi este nevoie de cel putin 5 gesturi pozitive).

Date, statistici despre cercetarile sale si alte informatii interesante aici:
http://gottman.com/49853/Research-FAQs.html

Carti:
http://www.books-express.ro/author/936111/John-Gottman.html
http://www.depozit-de-carti.ro/autor/john-gottman–i2360
Dr. John Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work
Dr. John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail…And How You Can Make Yours Last
Blink, Decizii bune in doua secunde, Malcolm Gladwell.



-

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s